Бесконечность...

Главное продрать глаза и не думать…

Воды нет. А зачем? хорошо что с вечера не смыла макияж. теперь не надо убивать время чтобы накраситься. Тока глаза чешутся. Фигня, зато отвлекает.

…Отвлекает…

Вопрос зачем? зачем делать то, что приносит боль. Отсутствие дело приносит ещё бОльшую. Разочарование.

Надежду убить невозможно.

Она, сука, будет жить вечно, а не любовь. Любовь то ещё и не родилась.

 

Безразличие, я этому обязательно научусь.

И тогда. Тогда? я буду как они. ммм… и тогда точно перестану задумываться

 

А может и не перестану.

Главное что тошнить так не будет.

Когда ничего не отдаёшь, то и не ждёшь ответа.

Как приятно

А законы вселенной не действуют….

Или я совсем сошла с ума

Судя по глюкам вполне возможно что это так и есть…. А что? может мне это всё кажется. А может быть я абсолютно обычная, и так у всех.

Ваккум…. 

 

……..И я разучилась писать…

и всё блин Рич, ну ё моё. Как ты мог, Мар без тебя умер, разве так можно. Так нельзя……

                          Выдуманные, они то намного лучше. Жаль только дотронуться до них нельзя

Тот, кого пустил однажды в душу, просто так не прогонишь. Там всегда останется его  пустой стул…

Тяга к красивым мужчинам меня погубит, когда нибудь. Обязательно, когда нибудь.

Так грустно на них смотреть. Смотреть и не отрываться. и понимать что всех их сразу не обоймёшь. со всеми сразу не закрутишь.

выбирешь одного. думаешь ну вот и хорошо. так увидишь ещё красивее. и становится грустно. эх… 

Сумашествие

Я шла по центру города, приковывая к себе взгляды прохожих. Популярность ? Думаю нет. Красота ? Вряд ли. Оранжевая бензопила в руках ? Да, именно так……

Бесхитростное дело всё рушить, разрывать, забывать, портить. 

Легко всё разрушить.

Забрать документы, забыть человека, уехать.

И да, конечно, будет уверять что будет писать каждый день, будет звонить, приезжать  по праздникам, засыпать с твоим именем на устах. Но все же понимают что это лживая чушь… отговорка. попытка успокоить собственную совесть.

 

у каждого своя судьба, но так ли легко надо разбрасываться людьми, так ли легко кидаться тем что начали. 

 

кто знает что будет завтра.

совсем не знаешь, где найдёшь, где потеряешь.

 

глупо наверно идти неправильной дорогой, если однажды её выбрал. на мой взгляд ещё неизвестна какая дорога неправильней. и если уж так довелось выбрать именно эту, значит несмотря на трудности надо идти дальше и по ней, а не постоянно ищя что то полегче, так можно и в болоте оказаться.

но бегемотиков теперь стало много

и что изменилось то?
ничего. а казалось, что мир перевернулся.
на мгновение. ну может на два.
а потом опять всё по старому. пробки, солнце, пыль и никакого понимания.
роботы ходят, делают, улыбаются и пытаются сделать себе приятное.


а главное не думать, вернее не задумываться. плыть по говнотечению и не задумываться, а то тебе пришьют невроз.

когда мир лежит на боку, одновременно и в пустоте и насыщенности, громко и очень тихо. Нужно и захер…..

…Мар бы меня сейчас понял, а Рич сказал бы что я перегибаю палку.

А в итоге я просто не задумываюсь, оно само течёт. И притечёт,так что не успеешь ничего сделать. Главное чтобы вода несущая его была не из канализации,а хотя бы фильтрованная, я уже и не говорю о роднике. Родники пересохли, благодаря бесжалостным застройкам. Леса всё меньше, коттеджей всё больше…
И яблоки, были дикие яблоки на дикий яблонях в тех местах. А теперь даже и не знаю осталось хоть что нибудь… ничего. ничего страшного. воспонимания храняться только в одном месте, в голове. а в живую они и не нужны, эти никому не нужные призраки прошлого, вокрещать их никто не хочет, сами они приходить не будут. Все счастливы.Но яблок всё таки хочется, кислых, но мягких, местами червивых, ну и что, они помоему от того только вскуснее.

А на душе сейчас всё равно легче, чем тогда в яблонях. тогда казалось нет смысла, нет опоры, да и стремлений тоже. столько лет псу под хвост. а теперь есть, всё есть….

Сижу напротив дядьки в летах. Он смотрит на меня своими голубыми брызгами и молчит. Жутко так молчит, ждёт от меня чего то. Чтобы я что то сказала,а у меня в горле пересохло. Страшный он, смотрит злобно, как будто ненавидит меня пуще всего на свете.
У него чирий под глазом и руки трясутся с великого перепоя. Я уговариваю себя, что он не злой, что он так сурово выглядит только потому что устал и хочет выпить, а пить нельзя. Но всё равно чего то ждёт от меня. Чего?
И вот он такой насмотревшись на меня, говорит: Ну чтож….
и я как будто слышу продолжение раздевайся. Нет, говорю это чушь, он не может так говорить. смотрю на него. в глазах это вижу, но он это не говорит.
Значит я схожу с ума….. захотелось выпрыгнуть из кабинет и очень быстро убежать прочь от сюда или позвать кого то. Где то рядом в соседнем кабинете стучал папками другой, и хотелось позвать его на помошь.
Да, я всё таки схожу с ума.

Я разучилась говорить, объяснять, рассказывать. Настоящий социофоб. Зато я научилась слышать, чуять, нюхать. Ничего не уходит от моего чутья. Только проку в этом мало. Я не могу об этом сказать. Я не могу, не получается. А может это и не надо делать. Так то без этого то легче. Спокойнее что ли. Правда не мне. Ну и что. ЗАто можно закрыть и покричать про себя громко громко, чтобы никто не услышал

вот бывает желание, смысл, порывы какие не какие, идёшь стремишься, а потом на пол дороге пыл куда то пропадает, внезапно исчезает. И ты оглядываешься по сторонам и не можешь понять где ты, что здесь делаешь, почему ты делаешь именно это, именно в этом обществе. И всё становится настолько простивно что петля кажется просто избавлением. А главное ты сам себе противен, противно на себя смотреть. Противно то, что ты терпишь, ничего не делаешь, ничего не пытаешься изменить, а просто закрываешь глаза на собственное унижение и разрывание. ПОтерпи ещё чуть чуть, вон за той горой тебе предётся терпеть совсем другое.
А смысл всего этого? а он потерян в самом начале, когда ты понял что что то здесь не так. Но вот что… и остаётся только мычать, мучительно мычать, потому что словами не можешь сказать, нечем. осознать тоже. вот и мычишь как корова, которую завтра на убой поведут и она это чувствует….

Мне очень страшно, и я правда не могу справиться с этим ужасом. я пытаюсь, я практикую, я говорю себе что всё давно ушло и кончено, о это не помоает, я рушу всё вокруг, людей мучаю…. наверно лучше всего будет уйти и перестать со всеми общаться, так будет правильнее……………………..

Великодушного человека отличает то, что он не ищет выгоду для себя, а с всегда готов помогать другим…

ха ха ха

мы погрязли в собственных коплексах, боимся с ними расстаться. ведь с ними так удобно. в современном мире человек без каких либо уродующих компелксов, затрудняющих общение, не проживёт. ибо он будет не таким как все вокруг, он не будет бояться общения, отношений и много другого и будет обречён на одиночество. конечно, каждый скажет, ну у меня то нет комплексов, я абсолютный адекват, объективно смотрю на мир и моими решениями управляют отнюдь не комплексы, которые я даже не замечаю. и если я что то не делаю, потому что не хочу и всё!и не трогайте меня и не просите вам объяснить почему я не могу сделать какие то простейшие вещи.

а потом мы удивляемся почему нас никто не понимает, никто не любит, никому мы не нужны. а мы кого нибудь к себе пускаем? мы как то боремся с собственной неадекватностью? какая мрачная ошибка считать свои комплексы своей индивидуальностью, если я от них избавлюсь я буду как все и ничего индивидуального не останется. смешно.. именно комплексы нас делают как все… мы даже не задумываемся, что вокруг нас ходят абсолютно таких же трусы, тираны и изращенцы как мы сами. но разве кто нибудь сам себе признается… никогда! 

 

я не такой как все, я индивидуальный, мои проблемы совершенно уникальны, я страдаю больше всех и вообще я бетмен.

 

самое интересное мы всегда отталкиваем тех людей, которые могут и хотят нам помочь, а потом удивляемся почему мы так одиноки. наверно, мы отправлены на эту землю чтобы познать вселеннскую скорбь, стать САМЫМ несчастным и одиноким человеком на земле! да! я самый самый, поэтому я буду один и буду нести свой крест, это же так круто и не дай бог мне избавиться от своего комплекса, чем же я заниматься то буду то.ай ай ай. 

 

-Мар, ты о себе чоль?

-не Рич, я о тебе.

 

 

 

 

 

Мужчина должен быть как дорогой коньяк — недоступный и неподходящий для всех. Его крепость и вкус должны знать единицы, если знают его на вкус многие, то это уже не коньяк — это пиво разливное.

Мыслей роится в голове много. и главным образом они направлены на непристойную тему. Тему секса, в данный моментя не сильно проанализировала то, что хочу написать, может позже я более осмысленно напишу что нибудь другое, но сейчас надо написать хотя бы это, а то забуду.

Вот откуда это берётся, стремление женщины к чему то агрессивному, жёсткому, жестокому даже. Какая то вечная мечта чтобы тебя  не просто завоевали, а взяли силой. Любовь к животной страсти, к грубости. Чтобы был как зверь. Чудовище, нас это почти не отталкивает,а наоборот привлекает…. нас? их. 

Мне мой знакомый, взрослый мужчина, сказал, что я всегда специализируюсь по чудовищам, он это сказал в контексте того, что я всегда выбираю в драке самого большого, мощного, превосходящего стократно меня в силе противника. (не вижу смысла драться с теми кто на равне с тобой или слабее, победишь самого сильного, или хотя бы останешься в живых, только это даёт толчок к росту). Но он и не знал, что это определяет всю мою жизнь. Я и вправду не только в сексуальном, в любых планах связываюсь с самыми настоящими моральными чудовищами, в чьих душах не осталось ничего человечского. Откуда такая глупая смелость, гладить взбесившегося льва….

Честно, с одной стороны я хочу помочь этим чудовищам, так как знаю, кроме меня никто этого не сделает. С другой я слишком привыкла к их обществу, а с третьих меня это ужасает и гнетёт. Не уж то я не могу привлечь нормального человека, не урода внутри, может потому что я сама урод…. я боюсь этих чудовищ. не раз уже они рвали меня на куски, когда я подошла слишком близко, слишком осмелела. я больше не хочу. самое смешное ни одно из этих чудовищ, при всей их огромной силе ни разу меня не защитило…. наверно недостойна….

Безнадёжно устарела я в моральной, да наверно и в интелектуальном плане. Мне уже давно не в радость общение просто так с недалёкими людьми, даже с алкоголем и хорошей едой. Таки я выросла и теперь ум собеседника, так сказать его эрудиция, является определяющим фактором в моей желании общаться. Грустно смотреть на таких людей, но им то как раз не грустно на себя смотреть, они думают что они круты, что лабать по растроенной гитаре, петь дурными голосами и дико напиваться это и есть отдых. Ха ха ха.
Скорей всего им кажется, что я лох, по их выражению, а по мне так уж лучше быть в их глазах лохом, чем своим в этой компании. Наверн если бы они меня приняли, это было бы высшей степени оскорбление для моего интелекта.
НАверно, всё это немного чванно, но такова жизнь. Круг моих друзей жутко сужжается, зато повышается качество. Так и должно быть. Но видимо, я всё таки обречена на одиночество. Мужчина без определённого уровня интелекта меня не возбуждает.Но и один ум, для меня убогий вариант…